Devaneio

E pensar que só agora tive coragem de publicar "Carta a JP I e II". Tive que esperar um sentimento adormecer - sim, adormecer, pois o amor nunca morre. - para ter a ousadia de me revelar. Embora meus entes soubessem disso, certamente não tinham noção da intensidade e da importância que esse sentimento tinha para mim.
Whatever, hoje não tenho mais porquê esconder isso de ninguém e nem de mim. É brega, é clichê, é tosco e tudo mais, mas é assim. Hoje eu consigo aceitar isso e sei que o passado é passado, e como eu nunca fui de esconder tudo o que fiz, estão aí as tais cartas. Foda-se o mundo, mas hoje eu consigo dizer que não te amo mais da mesma forma que te amei. Hoje eu me libertei disso tudo, desse sentimento doentio que me fazia mal.
Obrigada por ter me ensinado que coisas ruins não tem limite e as boas sim. Não, não estou amargurada, mesmo! Pela primeira vez na vida me sinto bem comigo em relação a ti. Então é isso, foi bom enquanto durou e foi péssimo quando "acabou", mas agora eu consegui seguir em frente e a maior prova disso é que não choro mais ouvindo Janta.
Eu avisei que o amor era brega,clichê, tosco e tudo mais. Não reclame.


P.S.: e tu não és tão foda quanto eu pensava que fosses.

Carta a JP

e como pode doer tanto, saber que estraguei tudo e que nunca te terei do jeito que quero, em tão pouco tempo?? como posso provar que mudei, que me arrependo e que jamais faria nada para te magoar novamente??
queria tanto que ficássemos juntos e que desse certo, porque eu sei que você é o cara certo pra mim, você é especial e é tudo que eu sempre quis. e eu queria ser a garota certa para você, apesar de não ter a liberdade que você queria que eu tivesse, queria que gostasse de mim tanto quanto eu te gosto. não te culpo, eu sempre faço tudo errado, sou uma idiota por achar que dessa vez daria certo.
o tempo que passamos juntos não conta em nada? os abraços animados no meio da festa no dia que nos conhecemos, o telefonema do dia seguinte, o dia seguinte, o almoço, nossa primeira transa, o cinema, o dvd do guns que não assistimos, todos os telefonemas e mensagens, todas nossas transas, o dia que nos chamaram de Camelo e Mallu, as pizzas, as pipocas, as tentativas de ver filmes, a festa em NH com o ônibus mais maluco do mundo, minha calça de pneu, o receio que eu tinha de conhecer tua avó e o que ela disse quando a conheci, será que nada disso você leva em conta?? cantar móveis pulando na calçada com as pizzas… e todas as vezes que eu dava um jeito pra te ver, todas as surpresas que tentei te fazer, tudo o que eu sinto.. foi em vão???
dói saber que o cara mais foda que eu já conheci, o cara que eu mais gostei em toda minha vida, que me faz uma pessoa melhor, enfim, o cara que mudou minha vida não gosta de mim tanto quanto eu gosto dele e por causa de um deslize meu, eu nunca o terei. não por inteiro. não como eu quero.
isso dói e muito.
mas ok, quero te ver bem e talvez você mereça alguém bem melhor que eu, que não tenha tantos defeitos assim e consiga não se apegar  tão fácil e rápido ao cara mais perfeito que ela conhece.
Espero que você seja MUITO, mas MUITO feliz, mesmo longe de mim. Porque nesses 2 meses e 19 dias, tu me fez a pessoa mais feliz do mundo. eu te gosto e muito.


*Escrito originalmente em Junho de 2010.

Ciclo de dores e desamores.

Esse vazio do carnal dói,
e eu que já tinha uma imensa vontade de chorar,
não resisti.
Porém, não choro com lágrimas,
meu choro é o coração que sangra.
É a dor mais doída que voltou.


Por .lola

De volta

Sei que abandonei o blog, mas hoje na aula de Teorias de Jornalismo senti vontade de reativá-lo e cá estou. Ainda essa semana publico um texto novo (ou nem tão novo assim).
Enfim, mais uma vez decidi voltar pra cá.





beijos, @_alola. =)